Os Melhores Comerciais da Heineken
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Todos já sabem que a Heineken sempre cria ótimos comerciais, muitos inclusive, não são exibidos aqui no Brasil, resolvemos então fazer um compacto com os melhores comerciais, estes são:
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Cuidado Pra Quem Você Manda Scraps
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Afinal de contas, nem todos no orkut teêm privacidade em sua página de recados. Mais o que você pode ter certeza, é que seu amigo(a) sempre terão em suas listas aquele cara sacana que passa horas na internet a procura de um boa printada!! =]
Foi este o caso abaixo:
Portanto meu amigo, tome muito cuidado. Aliás, o que a gente quer mesmo é que você não tenha tanto cuidado assim, isso nos traz boas risadas… =]
***APROVEITE PARA VISITAR BOBAGENTO
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Compulsivo
É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status "estou na escola/trabalho, não incomode". Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!
Poliglota
Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.
Excitado
É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.
DJ
É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando. 
O pescador
É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.
Sentimental/apaixonado
É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.
Novato
É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.
Participante de Reality Show
Mesmo que nunca tenha participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos: Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo…
***APROVEITE PARA VISITAR INSOONIA
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Que tal quando o marido da sua amante te pegar dentro do guarda-roupas, contar uma história legal e bem convincente?
***APROVEITE PARA VISITAR LISTA 10
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1. A Ilusão
Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco.
- A vida é um enorme rodízio de pizzas.
2. A Negação
Começa a receber apelidos como “Zé Barriguinha“. Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo.
- Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.
3. Um Princípio de Consciência
Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: para de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe.
- Come uma barra de chocolate para relaxar.
4. O Susto
Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: “Como fui chegar nesse ponto?” Entra em depressão. Fica sem vontade de sair (”uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público“), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer.
Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência:
- A impressora fica ali do lado daquele gordo
Percebe também que não é mais o “loirinho” ou “aquele cara alto“. Passa a ser “o gordão“.
- Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.
5. A aceitação
Começa a fazer piadinhas de si próprio:
- O elevador vai cair agora que eu entrei!
- Eu só faço a posição “gangorra”!
Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas. Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza. Critica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência.
- Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.
6. Um Princípio de Insatisfação
A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas.
- Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.
7. O Surto
Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa.
Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato.
- Tal qual um viciado, “injeta” chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.
8. Um Princípio de Consciência.
Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar. Essa fase é a famosa “Segunda eu começo!“. Na verdade, o que o gordo pensa é: “Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma ‘despedida‘”.
- E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite.
Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para “despedidas”, para só na próxima segunda-feira começar a dieta.
9. A Consciência
Depois de ganhar mais de 5 kg nas “despedidas”, toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela. É a época em que tenta-se de tudo.
Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. “Agora eu sou um atleta, então posso“.
Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é.
- Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. “Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa“.
10. Um Princípio de Mudança
Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios.
Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios.
Nesse momento, já não é um simples gordo. É um gordo chato!
11. A mudança
Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes.
Tão saudável que acha que nada pode mudar isso e…
Ops!! Começa tudo de novo!
Fonteado Daqui : http://www.christiangump.net/
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Restabelecida a distribição de energia, pipocam piadinhas e já é possível comprar camisetas que brincam com o apagão registrado na noite de terça-feira (10/11) no Brasil. No website Café Press, uma linha de camisetas com frases referentes ao blecaute encontra-se à venda por até R$ 40.
Entre as frases estão “Pedrooooooooooooooooooooooooooooooo, devolve minha luz”, “Apagão 2009, eu fui” e “Apagão 2009, eu twittei”.
O site permite escolher várias cores e tamanhos, acrescentando a frase escolhida para a camiseta, com preços a partir de US$ 12,99.
Além das camisetas, a criatividade também foi grande na invenção de piadas sobre o blecaute. Alguma são infames, outras nem tanto, mas com certeza garantem boas risadas. A mais twitada tem sido …
“Gerente Geral de Operações: Estou de saída, você não vai embora?
Estagiário : Não, não. Preciso terminar algumas coisas ainda hoje.
Gerente Geral de Operações: Sem problemas. Mas você sabe que somos os últimos por aqui hoje?
Estagiário: Sim, sei sim.
Gerente Geral de Operações: OK, bom trabalho.
Estagiário : Obrigado!
Gerente Geral de Operações: Por favor, antes desair desligue tudo.
Estagiário: OK, pode deixar!”
Aproveitando a polêmica na Uniban, com a aluna Geisy, que foi recriminada pelo vestido-curto-rosa-pink, o twitter @bqeg revelou: "O gestor de ITAIPU fez Engenharia Elétrica na UNIBAN". Em variações sobre o mesmo assunto, também deu no microblog do twiteiro Ayland "a culpa do apagão foi um curto… e tudo que é curto, não é bom e deve ser banido".
Já o twitteiro Renaton relatou a seguinte conversa. "Fulano: Vc viu o #apagao ?!?" Ciclano: "Eu não! Tava tudo escuro!" O cartunista Maurício Ricardo, no twitter @MauricioRicardo, também não perdeu tempo em fazer piadas e citou a cantora Vanusa, que "assassinou" o Hino Nacional durante um evento. Disse ele: Vanusa culpa Itaipu pelo apagão que teve durante o Hino Nacional.
Até a visita da Madonna ao Brasil entrou na dança. Com a palavra @adrianofailde: "E Madonna disse: Jesus, apague a luz!"
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O Jumentrix fez uma pesquisa para saber quais as músicas sertanejas mais tocadas na internet. E o resultado você confere aqui. Para facilitar a sua vida, adicionamos um link de download para cada música, para que você faça o download somente das músicas que você realmente gosta. E ao final do post, você vai encontrar o link com todas as músicas em um arquivo compactado.
O resultado que chegamos é a lista que segue:
Obs: Para ouvir ou fazer download basta clicar no player ao lado de cada música.
1º Paga Pau – Fernando e Sorocaba
2º Chora, me liga – João Bosco e Vinícius
3º Vou fazer pirraça – Jorge e Mateus
4º Nada Normal – Victor e Léo
5º Borboletas – Victor e Léo
6º Perdoa Amor – Marcos e Belutti
7º Espelho – Jorge e Mateus
8º Meu anjo – Edson e Hudson
9º Caso por acaso – César Manotti e Fabiano
10º Deus e eu no sertão – Victor e Léo
E para quem gostou de todas as músicas podem baixar o pacotão completo aqui:
