• 1 - Síndrome de Cadáver Ambulante

Sofrem de síndrome de cadáver ambulante, também conhecido como o delírio de Cotard, aqueles que acreditam que estão mortos, em decomposição ou que perderam partes do corpo ou órgãos internos. Em alguns casos, as vítimas acreditam que nem sequer existem. A Síndrome de cadáver ambulante é normalmente o resultado de dano cerebral ou doença mental.

• 2 - Síndrome de Pica – Comer alimentos não tradicionais

Pica é um fenômeno muito estranho e raro psicologicamente que provoca um apetite para o solo, carvão, papel, ou outros alimentos não-tradicionais. Não há uma causa concreta, mas pica é tido por muitos como resultado de uma deficiência mineral e, como tal, é encontrada mais freqüentemente em mulheres grávidas e crianças em zonas de menor renda.

• 3 – Síndrome de Lobisomem

Hipertricose, ou síndrome de lobisomem, é uma patologia que causa o crescimento excessivo de pêlos no corpo - geralmente na parte superior do corpo, incluindo o rosto. Existem apenas 50 casos documentados de pessoas que sofrem com isso e que geralmente o adquiriram através de herança genética. Em 2008, cientistas da Universidade de Columbia descobriram que uma injeção de testosterona ajudava significativamente a longo prazo, fazendo com que pacientes com hipertricose perdessem muitos desses pêlos pelo corpo, a descoberta foi saudada por muitos como uma cura.

• 4 – Síndrome da Alergia à água

Prurido aquagênica parece surgir igualmente em ambos os sexos, independentemente da idade e entre pessoas com diferentes tons de pele, é uma doença de pele caracterizada pelo desenvolvimento grave e intenso de “erupções”, como comichão epidérmica, ou lesões de pele observáveis e que é evocada pelo contato com a água. Os sintomas podem ser sentidos imediatamente após o contato com água ou ar úmido e podem persistir por uma hora ou mais.

• 5 – Síndrome da Excitação Sexual Persistente

A Síndrome de Excitação Sexual Persistente, mundialmente conhecida pela sigla PSAS (do inglês Persistent Sexual Arousal Syndrome, nome que não é mais utilizado pelos especialistas, que agora usam Persistent Genital Arousal Disorder) causa uma excitação espontânea e persistente nos órgãos genitais, com ou sem orgasmo ou obstrução, sem relação alguma com sentimentos de desejo sexual. Recentemente, uma inglesa chamada Sarah Carmen, de 24 anos, declarou ser portadora da PSAS. Sarah disse que sentiu os sintomas pela primeira vez aos 19 anos, e que seus parceiros costumam se frustrar com o fenômeno, ao vê-la alcançar os orgasmos com pouco ou nenhum esforço.

• 6 – Síndrome de Sotaque Estrangeiro

A síndrome do sotaque estrangeiro é uma síndrome rara, em que os pacientes ficam afetados na sua fala de tal forma que quem a percepciona tem a idéia que fala sua língua nativa com sotaque estrangeiro, por exemplo, uma pessoa que nasceu no Brasil ou em Portugal fale com o sotaque de uma pessoa dos Estados Unidos. O distúrbio atinge pessoas que tentam aprender outra língua, geralmente resulta de trauma grave para o cérebro, como AVC ou um ferimento na cabeça e, normalmente, se desenvolve dentro de um ou dois anos de lesão. Dos 50 a 60 casos que foram verificados desde 1941, apenas alguns sofredores da síndrome recuperaram o seu padrão de fala normal.

• 7 – Síndrome do Sonambulismo Sexual

"Sonambulismo sexual" é um distúrbio do sono que, assim como o sonambulismo, obriga o sofredor a exercer a atividade sexual durante o sono. Identificado em 2003, o "sonambulismo sexual" já foi citado para inocentar réus acusados de agressão sexual em casos criminais britânicos e canadenses.

• 8 – Síndrome da Insensibilidade Congênita à Dor

Insensibilidade congênita à dor é uma condição rara na qual uma criança não tem possibilidade de sentir a dor física. Não há nenhuma anormalidade física detectável. Estas crianças sofrem frequentemente danos na cavidade oral (por mordidas na ponta da língua) e fraturas ósseas. As infecções e os danos corneais podem estar presentes também. Porque a criança não pode sentir a dor, não há ajuda, tendo assim um risco mais elevado que qualquer doença se torne mais severa. Em algumas pessoas com esta doença, pode haver um retardamento mental ligeiro, assim como um reflexo corneal danificado.

• 9 – Síndrome da Mão Alienígena

Também conhecida como Síndrome de Dr. Strangelove e "mão anárquica", é uma desordem neurológica que faz com que a vítima sinta como se tivesse perdido o controle de uma de suas mãos. Em casos extremos, foram relatados pacientes que se envolveram em uma luta violenta com suas próprias mãos, como também a mão tentando estrangular o paciente enquanto dorme. A Síndrome da mão alienígena é causada por um trauma no cérebro - como um acidente vascular cerebral, aneurisma ou lesão na cabeça - e os sintomas podem ser tratados, embora a doença em si não tem cura.

• 10 – Síndrome da Cabeça Explodindo

Síndrome da cabeça explodindo é uma condição que faz com que a vítima, ocasionalmente, tenha que experimentar um ruído extremamente alto provenientes de dentro de sua própria cabeça, geralmente descrito como o som de uma explosão, rugido, ondas batendo contra as rochas, vozes ou gritos, ou o som de um curto-circuito (zumbido). As explosões "geralmente ocorrem dentro de uma hora ou duas horas após a vítima cair no sono. Não há dor física, mas sofrem, compreensivelmente, sentem medo e ansiedade, após tais ataques. Embora não esteja claro exatamente as causas da síndrome, que tem sido ligada ao estresse e fadiga e, muitas vezes ela desaparece sem qualquer tratamento.

A síndrome 1 deixa mesmo a pessoa num dilema "Sou ou não sou?". E muitas mulheres adorariam ter a síndrome do "orgasmo", isso acabaria com a insatisfação sexual e deixariam milhares de maridos irem dormir mais cedo.

Só um lembrete hoje é o aniversário do mestre Chuck Norris.

Agora algumas verdades sobre o mestre:

• As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.
• Chuck Norris contou até o infinito.... Duas vezes.
• Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. E foi a única.
• Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
• Chuck Norris pode dividir um átomo. Com as mãos amarradas!
• Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
• A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
• Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
• Chuck Norris pode dividir por zero.
• Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
• Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
• O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
• Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

Para ver mais verdades sobre o mestre leia aqui

Parabéns mestre Chuck Norris

É amigos, finalmente chegou … Já está nas bancas a playboy da Tessália, mais você não precisa comprar a revista para conferir as fotos não, afinal de contas o Jumentrix traz todas elas aqui pra você.

Já vou avisando, não espere muito, não está lá grande coisa.

As imagens não estão em boa qualidade porque foram escaneadas, assim que conseguir as digitais troco-as.

Ver todas as fotos...

PORQUE AS MULHERES NÃO DEVEM LEVAR OS MARIDOS PARA AS COMPRAS

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.

Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big: "Cara Senhora, Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial:
“Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados..

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.

11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis

12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”

13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!” E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou."

Queridas esposas, noivas, namoradas. E , filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos, com alguns meses de antecedência, as 14 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cag@ndo e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não vai para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o francês, o brasileirão, o Mineiro ,Paranaense, Carioca etc. Grato por sua cooperação,

14. É terminantemente proibida a visita de sua mãe no período da copa do mundo, pois em primeiro lugar, eu não sairei para busca-la na rodoviária, segundo como já dito acima, novelas são proibidas nesse período, e o comentário "eu disse pra vc não casar com ele" pode causar uma "zica" catastrófica, com a ressalva que os bolinhos de chuva dela são bem vindos.

Assinado: Todos os homens do mundo!

Você que estava esperando ansiosamente pela saída da cacau do BBB10 só para filar uma revista masculina da musa, enquanto espera que tal curtir um ensaio super sensual feito para o Paparazzo?

Ela não descartou a possibilidade de ser clicada nua ao lado de Angélica, a Morango, sua amiga dentro do confinamento, mas aceitará somente se a oferta financeira for boa. “Tenho fãs mirins. Não sou lésbica e não quero ficar com esta imagem. Só faria isto por muito dinheiro”, declarou Cacau, que comeu morangos durante o ensaio.

É isso ai, tudo leva a crer que Claudia Cacau adere a campanha “Dinheiro na mão, Calcinha no chão”, ou não. Ah! Mais uma coisa, não desprezando a beleza inquestionável da cacau, mais as fotos levaram uma boa mão de Photoshop, isso vocês vão concordar comigo, afinal está visivelmente visível.